"sors une barbie de ta poche monsieur le vendeur de glaces", dit le pingouin jaune vêtu d'un tutu rose à pois verts qui tenait un éléphant dans la main. le pingouin dénommé Pingui s'accoupla avec mimi la souris tout en menaçant le glacier de lui rendre sa barbie casse-noisette. Le glacier voyant la scène fut horrifié de voir cette chose d'une telle grandeur venant d'un pingouin nain. "Qu'est ce que c'est grand dis donc !" "Bah ouai, tu crois que c'est pourquoi qu'il y a un trou dans ma barbie?" " Ben, pour mettre le mien pardi !" Choqué, Pingui envoya valser la Souricette et reprit sa barbie défoncée. Le glacier prit Souricette dans l'envol et s'emboita dedans. C'est ainsi que fut proclamé l'enterrement de Mimi La Souris. Cause de la mort : orgie démesurée. Le glacier prit le cadavre et le fit tourner dans les airs. " Un oiseau ! " Le merle goba Souricette provoquant les larmes de notre petit pingouin au sexe de cheval. Mais une jolie demoiselle rose s'avança vers Pingui. "Qu'est-ce t'as, tu veux que je te la mette aussi?" " Non, je préfère celle du glacier ! " Malheureusement, le glacier plia bagage car la fête foraine se terminait, emportant avec lui l'éléphant en peluche, en échange de la barbie. Pingui le pingouin est malheureux, il n'avait plus personne avec qui s'amuser à "je te rentre dedans". Il lui restait sa barbie inanimée pour faire joujou, mais cela ne lui suffisait pas. Il se rendit à la piscine municipale. La-bàs il trouva le sosie de Pamela Anderson, qui se frottait a une barre. Mais il ne la voyait que de dos, quand elle se retourna, il découvrit, effrayé, un travelot. C'était certain, il allait faire des cauchemars pour les mois à venir. Blasé de la vie, il sortit au bistro du coin boire un coup. "Garçon!", une déesse vivante de la beauté arriva au comptoir, d'un pas dansant. Pingui, démoralisé, lui sauta dessus, et la déculotta. La déesse vivante, se laissa faire, voyant bien la détresse du pauvre petit tout petit pingouin. Elle y prit du plaisir, et le fit savoir haut et fort. Le pingouin était aux anges encore une fois mais cela ne dura pas. Iphigénie la serveuse passa l'arme à gauche. Cause : orgasme sévère. Encore une victime pour notre Pingui. Les dieux du sexe devaient peut-être être contre notre petit pingouin vu que toutes ses partenaires mouraient quand elles passaient entre les mains de Pingui. Alors il alla à un bar à péripatéticiennes voir si le bonheur ne se trouvait pas là-bas. De superbes créatures hongroises, polonaises ou autre se dandinaient devant la vitrine. Pingui était époustouflé, mais avait peur de créer un nouveau meurtre. Plus fort que lui, il entra dans cette superbe boutique de femmes, toutes les demoiselles tombèrent raide devant le tout petit mini pingouin. Il fit jaillir sa kekette de son pantalon et procéda par ordre alphabétique. "Toute en file ! Amandine, tu commences, et puis à toi Brighid!" mais tous le monde recula à l'arrivée d'Ethan Jude. Jeune femme sublime au cheveux bruns dorée qui lui tombait sur ses épaules. Silver, entrant dans le magasin, fut outré de voir tant de jeunes femmes traitées comme de vulgaires objets sexuels et attrapa Ethan, s'enfuyant avec la demoiselle sous son bras musclé, la jeune femme collée à son corps d'Apollon. Ethan jude se laissa faire, d'une car elle n'est pas très bavarde et de deux parce qu'elle est outrée que la nature est fait un corps aussi magnifique. Ils s'en allèrent se reproduire sous un buisson, tandis que le pingouin en était à la lettre P, eh oui il est rapide notre Pingui. Les femmes du club étaient en extase devant le minuscule pingouin; jusqu'à qu'une d'entre elles; meurt après eu son tour. Une vague de panique submergea l'endroit. L'une d'elles balança sa chaussure à talon aiguille dans la face de Pingui qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à son tour en violant en passant la petite mémé qui admirait les choucroutes pas chers de chez Momo. Elle aussi fut foudroyée par la big kekette et en oublia ses choucroutes. Pingui appela un taxi, monta et découvrit un vieux grincheux qui venait de se faire larguer par sa maîtresse. " un coup pour oublier ça vous tente ? " "Nan mais vous vous croyez où pervers? Sortez du taxi!" Pingui s'éxécuta sans dire un mot, il neigeait, et tomba sur le trottoir verglacé; sa kekette resta collée sur de la glace, impossible de la décoller. Pingui tira et tira mais rien ne se passa. Au bout d'un temps, on entendit "SCRAAATCH" et Pingui hurla de tout son être. Ainsi, fut-il castré à cause du climat glacial. ceci est maintenant la fin d'une histoire perverse, gigi à vous les studios. Telle était la fin du nouveau dessin animé pour adolescents en manque de sexe. Le producteur alla donc se pendre après avoir gaspillé six années de sa vie avec Pingui et il se fit écraser par un bus en sortant des studios...

"sors une barbie de ta poche monsieur le vendeur de glaces", dit le pingouin jaune vêtu d'un tutu rose à pois verts qui tenait un éléphant dans la main. le pingouin dénommé Pingui s'accoupla avec mimi la souris tout en menaçant le glacier de lui rendre sa barbie casse-noisette. Le glacier voyant la scène fut horrifié de voir cette chose d'une telle grandeur venant d'un pingouin nain. "Qu'est ce que c'est grand dis donc !" "Bah ouai, tu crois que c'est pourquoi qu'il y a un trou dans ma barbie?" " Ben, pour mettre le mien pardi !" Choqué, Pingui envoya valser la Souricette et reprit sa barbie défoncée. Le glacier prit Souricette dans l'envol et s'emboita dedans. C'est ainsi que fut proclamé l'enterrement de Mimi La Souris. Cause de la mort : orgie démesurée. Le glacier prit le cadavre et le fit tourner dans les airs. " Un oiseau ! " Le merle goba Souricette provoquant les larmes de notre petit pingouin au sexe de cheval. Mais une jolie demoiselle rose s'avança vers Pingui. "Qu'est-ce t'as, tu veux que je te la mette aussi?" " Non, je préfère celle du glacier ! " Malheureusement, le glacier plia bagage car la fête foraine se terminait, emportant avec lui l'éléphant en peluche, en échange de la barbie. Pingui le pingouin est malheureux, il n'avait plus personne avec qui s'amuser à "je te rentre dedans". Il lui restait sa barbie inanimée pour faire joujou, mais cela ne lui suffisait pas. Il se rendit à la piscine municipale. La-bàs il trouva le sosie de Pamela Anderson, qui se frottait a une barre. Mais il ne la voyait que de dos, quand elle se retourna, il découvrit, effrayé, un travelot. C'était certain, il allait faire des cauchemars pour les mois à venir. Blasé de la vie, il sortit au bistro du coin boire un coup. "Garçon!", une déesse vivante de la beauté arriva au comptoir, d'un pas dansant. Pingui, démoralisé, lui sauta dessus, et la déculotta. La déesse vivante, se laissa faire, voyant bien la détresse du pauvre petit tout petit pingouin. Elle y prit du plaisir, et le fit savoir haut et fort. Le pingouin était aux anges encore une fois mais cela ne dura pas. Iphigénie la serveuse passa l'arme à gauche. Cause : orgasme sévère. Encore une victime pour notre Pingui. Les dieux du sexe devaient peut-être être contre notre petit pingouin vu que toutes ses partenaires mouraient quand elles passaient entre les mains de Pingui. Alors il alla à un bar à péripatéticiennes voir si le bonheur ne se trouvait pas là-bas. De superbes créatures hongroises, polonaises ou autre se dandinaient devant la vitrine. Pingui était époustouflé, mais avait peur de créer un nouveau meurtre. Plus fort que lui, il entra dans cette superbe boutique de femmes, toutes les demoiselles tombèrent raide devant le tout petit mini pingouin. Il fit jaillir sa kekette de son pantalon et procéda par ordre alphabétique. "Toute en file ! Amandine, tu commences, et puis à toi Brighid!" mais tous le monde recula à l'arrivée d'Ethan Jude. Jeune femme sublime au cheveux bruns dorée qui lui tombait sur ses épaules. Silver, entrant dans le magasin, fut outré de voir tant de jeunes femmes traitées comme de vulgaires objets sexuels et attrapa Ethan, s'enfuyant avec la demoiselle sous son bras musclé, la jeune femme collée à son corps d'Apollon. Ethan jude se laissa faire, d'une car elle n'est pas très bavarde et de deux parce qu'elle est outrée que la nature est fait un corps aussi magnifique. Ils s'en allèrent se reproduire sous un buisson, tandis que le pingouin en était à la lettre P, eh oui il est rapide notre Pingui. Les femmes du club étaient en extase devant le minuscule pingouin; jusqu'à qu'une d'entre elles; meurt après eu son tour. Une vague de panique submergea l'endroit. L'une d'elles balança sa chaussure à talon aiguille dans la face de Pingui qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à son tour en violant en passant la petite mémé qui admirait les choucroutes pas chers de chez Momo. Elle aussi fut foudroyée par la big kekette et en oublia ses choucroutes. Pingui appela un taxi, monta et découvrit un vieux grincheux qui venait de se faire larguer par sa maîtresse. " un coup pour oublier ça vous tente ? " "Nan mais vous vous croyez où pervers? Sortez du taxi!" Pingui s'éxécuta sans dire un mot, il neigeait, et tomba sur le trottoir verglacé; sa kekette resta collée sur de la glace, impossible de la décoller. Pingui tira et tira mais rien ne se passa. Au bout d'un temps, on entendit "SCRAAATCH" et Pingui hurla de tout son être. Ainsi, fut-il castré à cause du climat glacial. ceci est maintenant la fin d'une histoire perverse, gigi à vous les studios. Telle était la fin du nouveau dessin animé pour adolescents en manque de sexe. Le producteur alla donc se pendre après avoir gaspillé six années de sa vie avec Pingui et il se fit écraser par un bus en sortant des studios... tels de la purée, gigi la séduisante co-équipière du producteur, ramassa le corps à la petite cuillère.

"sors une barbie de ta poche monsieur le vendeur de glaces", dit le pingouin jaune vêtu d'un tutu rose à pois verts qui tenait un éléphant dans la main. le pingouin dénommé Pingui s'accoupla avec mimi la souris tout en menaçant le glacier de lui rendre sa barbie casse-noisette. Le glacier voyant la scène fut horrifié de voir cette chose d'une telle grandeur venant d'un pingouin nain. "Qu'est ce que c'est grand dis donc !" "Bah ouai, tu crois que c'est pourquoi qu'il y a un trou dans ma barbie?" " Ben, pour mettre le mien pardi !" Choqué, Pingui envoya valser la Souricette et reprit sa barbie défoncée. Le glacier prit Souricette dans l'envol et s'emboita dedans. C'est ainsi que fut proclamé l'enterrement de Mimi La Souris. Cause de la mort : orgie démesurée. Le glacier prit le cadavre et le fit tourner dans les airs. " Un oiseau ! " Le merle goba Souricette provoquant les larmes de notre petit pingouin au sexe de cheval. Mais une jolie demoiselle rose s'avança vers Pingui. "Qu'est-ce t'as, tu veux que je te la mette aussi?" " Non, je préfère celle du glacier ! " Malheureusement, le glacier plia bagage car la fête foraine se terminait, emportant avec lui l'éléphant en peluche, en échange de la barbie. Pingui le pingouin est malheureux, il n'avait plus personne avec qui s'amuser à "je te rentre dedans". Il lui restait sa barbie inanimée pour faire joujou, mais cela ne lui suffisait pas. Il se rendit à la piscine municipale. La-bàs il trouva le sosie de Pamela Anderson, qui se frottait a une barre. Mais il ne la voyait que de dos, quand elle se retourna, il découvrit, effrayé, un travelot. C'était certain, il allait faire des cauchemars pour les mois à venir. Blasé de la vie, il sortit au bistro du coin boire un coup. "Garçon!", une déesse vivante de la beauté arriva au comptoir, d'un pas dansant. Pingui, démoralisé, lui sauta dessus, et la déculotta. La déesse vivante, se laissa faire, voyant bien la détresse du pauvre petit tout petit pingouin. Elle y prit du plaisir, et le fit savoir haut et fort. Le pingouin était aux anges encore une fois mais cela ne dura pas. Iphigénie la serveuse passa l'arme à gauche. Cause : orgasme sévère. Encore une victime pour notre Pingui. Les dieux du sexe devaient peut-être être contre notre petit pingouin vu que toutes ses partenaires mouraient quand elles passaient entre les mains de Pingui. Alors il alla à un bar à péripatéticiennes voir si le bonheur ne se trouvait pas là-bas. De superbes créatures hongroises, polonaises ou autre se dandinaient devant la vitrine. Pingui était époustouflé, mais avait peur de créer un nouveau meurtre. Plus fort que lui, il entra dans cette superbe boutique de femmes, toutes les demoiselles tombèrent raide devant le tout petit mini pingouin. Il fit jaillir sa kekette de son pantalon et procéda par ordre alphabétique. "Toute en file ! Amandine, tu commences, et puis à toi Brighid!" mais tous le monde recula à l'arrivée d'Ethan Jude. Jeune femme sublime au cheveux bruns dorée qui lui tombait sur ses épaules. Silver, entrant dans le magasin, fut outré de voir tant de jeunes femmes traitées comme de vulgaires objets sexuels et attrapa Ethan, s'enfuyant avec la demoiselle sous son bras musclé, la jeune femme collée à son corps d'Apollon. Ethan jude se laissa faire, d'une car elle n'est pas très bavarde et de deux parce qu'elle est outrée que la nature est fait un corps aussi magnifique. Ils s'en allèrent se reproduire sous un buisson, tandis que le pingouin en était à la lettre P, eh oui il est rapide notre Pingui. Les femmes du club étaient en extase devant le minuscule pingouin; jusqu'à qu'une d'entre elles; meurt après eu son tour. Une vague de panique submergea l'endroit. L'une d'elles balança sa chaussure à talon aiguille dans la face de Pingui qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à son tour en violant en passant la petite mémé qui admirait les choucroutes pas chers de chez Momo. Elle aussi fut foudroyée par la big kekette et en oublia ses choucroutes. Pingui appela un taxi, monta et découvrit un vieux grincheux qui venait de se faire larguer par sa maîtresse. " un coup pour oublier ça vous tente ? " "Nan mais vous vous croyez où pervers? Sortez du taxi!" Pingui s'éxécuta sans dire un mot, il neigeait, et tomba sur le trottoir verglacé; sa kekette resta collée sur de la glace, impossible de la décoller. Pingui tira et tira mais rien ne se passa. Au bout d'un temps, on entendit "SCRAAATCH" et Pingui hurla de tout son être. Ainsi, fut-il castré à cause du climat glacial. ceci est maintenant la fin d'une histoire perverse, gigi à vous les studios. Telle était la fin du nouveau dessin animé pour adolescents en manque de sexe. Le producteur alla donc se pendre après avoir gaspillé six années de sa vie avec Pingui et il se fit écraser par un bus en sortant des studios... tels de la purée, gigi la séduisante co-équipière du producteur, ramassa le corps à la petite cuillère. La morale de l'histoire est qu'il ne faut jamais abuser des bonnes choses et que la prochaine fois que vous désirerez pondre une merde telle que les Aventures de Pingui, rendez service à l'humanité et sautez par la fenêtre du 18eme étage.

"sors une barbie de ta poche monsieur le vendeur de glaces", dit le pingouin jaune vêtu d'un tutu rose à pois verts qui tenait un éléphant dans la main. le pingouin dénommé Pingui s'accoupla avec mimi la souris tout en menaçant le glacier de lui rendre sa barbie casse-noisette. Le glacier voyant la scène fut horrifié de voir cette chose d'une telle grandeur venant d'un pingouin nain. "Qu'est ce que c'est grand dis donc !" "Bah ouai, tu crois que c'est pourquoi qu'il y a un trou dans ma barbie?" " Ben, pour mettre le mien pardi !" Choqué, Pingui envoya valser la Souricette et reprit sa barbie défoncée. Le glacier prit Souricette dans l'envol et s'emboita dedans. C'est ainsi que fut proclamé l'enterrement de Mimi La Souris. Cause de la mort : orgie démesurée. Le glacier prit le cadavre et le fit tourner dans les airs. " Un oiseau ! " Le merle goba Souricette provoquant les larmes de notre petit pingouin au sexe de cheval. Mais une jolie demoiselle rose s'avança vers Pingui. "Qu'est-ce t'as, tu veux que je te la mette aussi?" " Non, je préfère celle du glacier ! " Malheureusement, le glacier plia bagage car la fête foraine se terminait, emportant avec lui l'éléphant en peluche, en échange de la barbie. Pingui le pingouin est malheureux, il n'avait plus personne avec qui s'amuser à "je te rentre dedans". Il lui restait sa barbie inanimée pour faire joujou, mais cela ne lui suffisait pas. Il se rendit à la piscine municipale. La-bàs il trouva le sosie de Pamela Anderson, qui se frottait a une barre. Mais il ne la voyait que de dos, quand elle se retourna, il découvrit, effrayé, un travelot. C'était certain, il allait faire des cauchemars pour les mois à venir. Blasé de la vie, il sortit au bistro du coin boire un coup. "Garçon!", une déesse vivante de la beauté arriva au comptoir, d'un pas dansant. Pingui, démoralisé, lui sauta dessus, et la déculotta. La déesse vivante, se laissa faire, voyant bien la détresse du pauvre petit tout petit pingouin. Elle y prit du plaisir, et le fit savoir haut et fort. Le pingouin était aux anges encore une fois mais cela ne dura pas. Iphigénie la serveuse passa l'arme à gauche. Cause : orgasme sévère. Encore une victime pour notre Pingui. Les dieux du sexe devaient peut-être être contre notre petit pingouin vu que toutes ses partenaires mouraient quand elles passaient entre les mains de Pingui. Alors il alla à un bar à péripatéticiennes voir si le bonheur ne se trouvait pas là-bas. De superbes créatures hongroises, polonaises ou autre se dandinaient devant la vitrine. Pingui était époustouflé, mais avait peur de créer un nouveau meurtre. Plus fort que lui, il entra dans cette superbe boutique de femmes, toutes les demoiselles tombèrent raide devant le tout petit mini pingouin. Il fit jaillir sa kekette de son pantalon et procéda par ordre alphabétique. "Toute en file ! Amandine, tu commences, et puis à toi Brighid!" mais tous le monde recula à l'arrivée d'Ethan Jude. Jeune femme sublime au cheveux bruns dorée qui lui tombait sur ses épaules. Silver, entrant dans le magasin, fut outré de voir tant de jeunes femmes traitées comme de vulgaires objets sexuels et attrapa Ethan, s'enfuyant avec la demoiselle sous son bras musclé, la jeune femme collée à son corps d'Apollon. Ethan jude se laissa faire, d'une car elle n'est pas très bavarde et de deux parce qu'elle est outrée que la nature est fait un corps aussi magnifique. Ils s'en allèrent se reproduire sous un buisson, tandis que le pingouin en était à la lettre P, eh oui il est rapide notre Pingui. Les femmes du club étaient en extase devant le minuscule pingouin; jusqu'à qu'une d'entre elles; meurt après eu son tour. Une vague de panique submergea l'endroit. L'une d'elles balança sa chaussure à talon aiguille dans la face de Pingui qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à son tour en violant en passant la petite mémé qui admirait les choucroutes pas chers de chez Momo. Elle aussi fut foudroyée par la big kekette et en oublia ses choucroutes. Pingui appela un taxi, monta et découvrit un vieux grincheux qui venait de se faire larguer par sa maîtresse. " un coup pour oublier ça vous tente ? " "Nan mais vous vous croyez où pervers? Sortez du taxi!" Pingui s'éxécuta sans dire un mot, il neigeait, et tomba sur le trottoir verglacé; sa kekette resta collée sur de la glace, impossible de la décoller. Pingui tira et tira mais rien ne se passa. Au bout d'un temps, on entendit "SCRAAATCH" et Pingui hurla de tout son être. Ainsi, fut-il castré à cause du climat glacial. ceci est maintenant la fin d'une histoire perverse, gigi à vous les studios. Telle était la fin du nouveau dessin animé pour adolescents en manque de sexe. Le producteur alla donc se pendre après avoir gaspillé six années de sa vie avec Pingui et il se fit écraser par un bus en sortant des studios... tels de la purée, gigi la séduisante co-équipière du producteur, ramassa le corps à la petite cuillère. La morale de l'histoire est qu'il ne faut jamais abuser des bonnes choses et que la prochaine fois que vous désirerez pondre une merde telle que les Aventures de Pingui, rendez service à l'humanité et sautez par la fenêtre du 18eme étage. Et si possible, avant de sauter, oublie pas de retirer tou les vêtements griffés que tu as sur le dos, faut pas gaspiller quand même, il y a des gens dnas le besoin.

"sors une barbie de ta poche monsieur le vendeur de glaces", dit le pingouin jaune vêtu d'un tutu rose à pois verts qui tenait un éléphant dans la main. le pingouin dénommé Pingui s'accoupla avec mimi la souris tout en menaçant le glacier de lui rendre sa barbie casse-noisette. Le glacier voyant la scène fut horrifié de voir cette chose d'une telle grandeur venant d'un pingouin nain. "Qu'est ce que c'est grand dis donc !" "Bah ouai, tu crois que c'est pourquoi qu'il y a un trou dans ma barbie?" " Ben, pour mettre le mien pardi !" Choqué, Pingui envoya valser la Souricette et reprit sa barbie défoncée. Le glacier prit Souricette dans l'envol et s'emboita dedans. C'est ainsi que fut proclamé l'enterrement de Mimi La Souris. Cause de la mort : orgie démesurée. Le glacier prit le cadavre et le fit tourner dans les airs. " Un oiseau ! " Le merle goba Souricette provoquant les larmes de notre petit pingouin au sexe de cheval. Mais une jolie demoiselle rose s'avança vers Pingui. "Qu'est-ce t'as, tu veux que je te la mette aussi?" " Non, je préfère celle du glacier ! " Malheureusement, le glacier plia bagage car la fête foraine se terminait, emportant avec lui l'éléphant en peluche, en échange de la barbie. Pingui le pingouin est malheureux, il n'avait plus personne avec qui s'amuser à "je te rentre dedans". Il lui restait sa barbie inanimée pour faire joujou, mais cela ne lui suffisait pas. Il se rendit à la piscine municipale. La-bàs il trouva le sosie de Pamela Anderson, qui se frottait a une barre. Mais il ne la voyait que de dos, quand elle se retourna, il découvrit, effrayé, un travelot. C'était certain, il allait faire des cauchemars pour les mois à venir. Blasé de la vie, il sortit au bistro du coin boire un coup. "Garçon!", une déesse vivante de la beauté arriva au comptoir, d'un pas dansant. Pingui, démoralisé, lui sauta dessus, et la déculotta. La déesse vivante, se laissa faire, voyant bien la détresse du pauvre petit tout petit pingouin. Elle y prit du plaisir, et le fit savoir haut et fort. Le pingouin était aux anges encore une fois mais cela ne dura pas. Iphigénie la serveuse passa l'arme à gauche. Cause : orgasme sévère. Encore une victime pour notre Pingui. Les dieux du sexe devaient peut-être être contre notre petit pingouin vu que toutes ses partenaires mouraient quand elles passaient entre les mains de Pingui. Alors il alla à un bar à péripatéticiennes voir si le bonheur ne se trouvait pas là-bas. De superbes créatures hongroises, polonaises ou autre se dandinaient devant la vitrine. Pingui était époustouflé, mais avait peur de créer un nouveau meurtre. Plus fort que lui, il entra dans cette superbe boutique de femmes, toutes les demoiselles tombèrent raide devant le tout petit mini pingouin. Il fit jaillir sa kekette de son pantalon et procéda par ordre alphabétique. "Toute en file ! Amandine, tu commences, et puis à toi Brighid!" mais tous le monde recula à l'arrivée d'Ethan Jude. Jeune femme sublime au cheveux bruns dorée qui lui tombait sur ses épaules. Silver, entrant dans le magasin, fut outré de voir tant de jeunes femmes traitées comme de vulgaires objets sexuels et attrapa Ethan, s'enfuyant avec la demoiselle sous son bras musclé, la jeune femme collée à son corps d'Apollon. Ethan jude se laissa faire, d'une car elle n'est pas très bavarde et de deux parce qu'elle est outrée que la nature est fait un corps aussi magnifique. Ils s'en allèrent se reproduire sous un buisson, tandis que le pingouin en était à la lettre P, eh oui il est rapide notre Pingui. Les femmes du club étaient en extase devant le minuscule pingouin; jusqu'à qu'une d'entre elles; meurt après eu son tour. Une vague de panique submergea l'endroit. L'une d'elles balança sa chaussure à talon aiguille dans la face de Pingui qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à son tour en violant en passant la petite mémé qui admirait les choucroutes pas chers de chez Momo. Elle aussi fut foudroyée par la big kekette et en oublia ses choucroutes. Pingui appela un taxi, monta et découvrit un vieux grincheux qui venait de se faire larguer par sa maîtresse. " un coup pour oublier ça vous tente ? " "Nan mais vous vous croyez où pervers? Sortez du taxi!" Pingui s'exécuta sans dire un mot, il neigeait, et tomba sur le trottoir verglacé; sa kekette resta collée sur de la glace, impossible de la décoller. Pingui tira et tira mais rien ne se passa. Au bout d'un temps, on entendit "SCRAAATCH" et Pingui hurla de tout son être. Ainsi, fut-il castré à cause du climat glacial. ceci est maintenant la fin d'une histoire perverse, Gigi à vous les studios. Telle était la fin du nouveau dessin animé pour adolescents en manque de sexe. Le producteur alla donc se pendre après avoir gaspillé six années de sa vie avec Pingui et il se fit écraser par un bus en sortant des studios... tels de la purée, Gigi la séduisante co-équipière du producteur, ramassa le corps à la petite cuillère. La morale de l'histoire est qu'il ne faut jamais abuser des bonnes choses et que la prochaine fois que vous désirerez pondre une merde telle que les Aventures de Pingui, rendez service à l'humanité et sautez par la fenêtre du 18eme étage. Et si possible, avant de sauter, oublie pas de retirer tous les vêtements griffés que tu as sur le dos, faut pas gaspiller quand même, il y a des gens dans le besoin. Après ce, Gigi organisa les obsèques, tout le monde doit venir habiller en rose.

"sors une barbie de ta poche monsieur le vendeur de glaces", dit le pingouin jaune vêtu d'un tutu rose à pois verts qui tenait un éléphant dans la main. le pingouin dénommé Pingui s'accoupla avec mimi la souris tout en menaçant le glacier de lui rendre sa barbie casse-noisette. Le glacier voyant la scène fut horrifié de voir cette chose d'une telle grandeur venant d'un pingouin nain. "Qu'est ce que c'est grand dis donc !" "Bah ouai, tu crois que c'est pourquoi qu'il y a un trou dans ma barbie?" " Ben, pour mettre le mien pardi !" Choqué, Pingui envoya valser la Souricette et reprit sa barbie défoncée. Le glacier prit Souricette dans l'envol et s'emboita dedans. C'est ainsi que fut proclamé l'enterrement de Mimi La Souris. Cause de la mort : orgie démesurée. Le glacier prit le cadavre et le fit tourner dans les airs. " Un oiseau ! " Le merle goba Souricette provoquant les larmes de notre petit pingouin au sexe de cheval. Mais une jolie demoiselle rose s'avança vers Pingui. "Qu'est-ce t'as, tu veux que je te la mette aussi?" " Non, je préfère celle du glacier ! " Malheureusement, le glacier plia bagage car la fête foraine se terminait, emportant avec lui l'éléphant en peluche, en échange de la barbie. Pingui le pingouin est malheureux, il n'avait plus personne avec qui s'amuser à "je te rentre dedans". Il lui restait sa barbie inanimée pour faire joujou, mais cela ne lui suffisait pas. Il se rendit à la piscine municipale. La-bàs il trouva le sosie de Pamela Anderson, qui se frottait a une barre. Mais il ne la voyait que de dos, quand elle se retourna, il découvrit, effrayé, un travelot. C'était certain, il allait faire des cauchemars pour les mois à venir. Blasé de la vie, il sortit au bistro du coin boire un coup. "Garçon!", une déesse vivante de la beauté arriva au comptoir, d'un pas dansant. Pingui, démoralisé, lui sauta dessus, et la déculotta. La déesse vivante, se laissa faire, voyant bien la détresse du pauvre petit tout petit pingouin. Elle y prit du plaisir, et le fit savoir haut et fort. Le pingouin était aux anges encore une fois mais cela ne dura pas. Iphigénie la serveuse passa l'arme à gauche. Cause : orgasme sévère. Encore une victime pour notre Pingui. Les dieux du sexe devaient peut-être être contre notre petit pingouin vu que toutes ses partenaires mouraient quand elles passaient entre les mains de Pingui. Alors il alla à un bar à péripatéticiennes voir si le bonheur ne se trouvait pas là-bas. De superbes créatures hongroises, polonaises ou autre se dandinaient devant la vitrine. Pingui était époustouflé, mais avait peur de créer un nouveau meurtre. Plus fort que lui, il entra dans cette superbe boutique de femmes, toutes les demoiselles tombèrent raide devant le tout petit mini pingouin. Il fit jaillir sa kekette de son pantalon et procéda par ordre alphabétique. "Toute en file ! Amandine, tu commences, et puis à toi Brighid!" mais tous le monde recula à l'arrivée d'Ethan Jude. Jeune femme sublime au cheveux bruns dorée qui lui tombait sur ses épaules. Silver, entrant dans le magasin, fut outré de voir tant de jeunes femmes traitées comme de vulgaires objets sexuels et attrapa Ethan, s'enfuyant avec la demoiselle sous son bras musclé, la jeune femme collée à son corps d'Apollon. Ethan jude se laissa faire, d'une car elle n'est pas très bavarde et de deux parce qu'elle est outrée que la nature est fait un corps aussi magnifique. Ils s'en allèrent se reproduire sous un buisson, tandis que le pingouin en était à la lettre P, eh oui il est rapide notre Pingui. Les femmes du club étaient en extase devant le minuscule pingouin; jusqu'à qu'une d'entre elles; meurt après eu son tour. Une vague de panique submergea l'endroit. L'une d'elles balança sa chaussure à talon aiguille dans la face de Pingui qui n'eut d'autre choix que de s'enfuir à son tour en violant en passant la petite mémé qui admirait les choucroutes pas chers de chez Momo. Elle aussi fut foudroyée par la big kekette et en oublia ses choucroutes. Pingui appela un taxi, monta et découvrit un vieux grincheux qui venait de se faire larguer par sa maîtresse. " un coup pour oublier ça vous tente ? " "Nan mais vous vous croyez où pervers? Sortez du taxi!" Pingui s'exécuta sans dire un mot, il neigeait, et tomba sur le trottoir verglacé; sa kekette resta collée sur de la glace, impossible de la décoller. Pingui tira et tira mais rien ne se passa. Au bout d'un temps, on entendit "SCRAAATCH" et Pingui hurla de tout son être. Ainsi, fut-il castré à cause du climat glacial. ceci est maintenant la fin d'une histoire perverse, Gigi à vous les studios. Telle était la fin du nouveau dessin animé pour adolescents en manque de sexe. Le producteur alla donc se pendre après avoir gaspillé six années de sa vie avec Pingui et il se fit écraser par un bus en sortant des studios... tels de la purée, Gigi la séduisante co-équipière du producteur, ramassa le corps à la petite cuillère. La morale de l'histoire est qu'il ne faut jamais abuser des bonnes choses et que la prochaine fois que vous désirerez pondre une merde telle que les Aventures de Pingui, rendez service à l'humanité et sautez par la fenêtre du 18eme étage. Et si possible, avant de sauter, oublie pas de retirer tous les vêtements griffés que tu as sur le dos, faut pas gaspiller quand même, il y a des gens dans le besoin. Après ce, Gigi organisa les obsèques, tout le monde doit venir habiller en rose. Mais il n'y eut qu'elle vêtue d'un déguisement rose ridicule et Pingui qui déprimait d'avoir perdu sa grosse kekette dans cet accident tragique. Après l'enterrement, ils allèrent boire un verre à deux, qui termina en une partie chaude et endiablée au lit.