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je suis ce qu'on appelle une sang de bourbe. je suis vierge, ce qui a tendance à attirer les mâles mal intentionnés. il y a quelques temps je me suis rendue compte que je n'étais pas seulement attirée par les hommes, je suis donc bisexuelle. je suis violoniste à mes heures perdues, j'aime jouer pendant des heures et me laisser emporter, me laisser guider, tout oublier. qui suis-je vraiment au fond ? je ne le sais pas, ou plutôt j'ai peur de ne pas le savoir. on me répète sans cesse que je suis étrange, que j'ai des réactions étranges, des réflexions étranges. je passe mes journées à mordiller mon crayon les yeux dans le vide. j'ai des milliers de pensées qui me traversent l'esprit et je n'en comprends jamais la signification. je rêve que je suis une libellule, je rêve que je me noie, je rêve d'un amour idyllique, d'une fleur qui s'épanouit, d'une ville en flammes, d'un monde qui sombre, d'un homme que je ne connais pas, d'un coucher de soleil. beaucoup de gens disent de moi que je suis une droguée à cause de mes yeux perdus dans les profondeurs, de mes pensées, de mon sourire permanent et de mes paroles qui n'ont aucun sens. mais non je ne suis pas une junkie, loin de moi cette idée, je ne toucherai jamais à la drogue, même à la cigarette, parce que je suis blanche, blanche comme la neige. je pense être une personne plutôt normale, même banale. pourquoi n'est-ce pas le cas de tout le monde ? des gens qui me regardent comme si j'étais un extra-terrestre ? je sais que je suis assez extravagante, que j'aime les vêtements excentriques, la mode des années 80 mais ce n'est pas cela qui fait de moi quelqu'un de différent. andy warhol est mon idole. je pourrais passer des heures et des heures à regarder ses oeuvres fabuleuses, tout comme je pourrais passer des jours entiers à admirer ses paroles. si je devais faire un voeux ce serait de le rencontrer. j'aime la simplicité, j'aime rire sans jamais m'arrêter jusqu'à en avoir mal au ventre. j'aime les choses fabuleuses tout comme les événements que j'ai déjà vécu un million de fois. on a beau avoir joué de nombreuses fois avec moi, rien n'y fait je suis toujours aussi naïve. j'ai tendance à croire que les gens n'ont que des bonnes intentions. je suis fraiche et naturelle, je suis moi-même, je ne cherche pas à être quelqu'un d'autre. je suis très romantique, j'ai tendance à croire au grand amour beaucoup trop vite, à tomber amoureuse pour un rien, je suis une idiote et j'ai beaucoup trop vite confiance. les gens s'amusent de ma naïveté et aiment jouer avec moi. cela me brise, mais j'oublie vite, parce que je suis habituée, parce que je veux oublier, parce que j'aime être heureuse. je ne sais pas pourquoi je ne me méfie pas, je devrais pourtant avoir retenu la leçon maintenant, mais c'est dans ma nature d'être douce et trop gentille. je suis un pantin, une manipulée, une poupée que l'on garde un peu pour la jeter ensuite. j'ai encore certains traits de caractère d'une jeune enfant avec mon rire cristallin et mon air rêveur, mais peu de personnes s'en plaignent. j'aime bien boire un peu d'alcool malgré que je ne le tienne pas du tout et m'amuser, m'amuser encore et encore. car sans cela ma vie serait bien vide. je n'aime pas me compliquer la vie mais parfois cela arrive, sans que je m'en rende compte. c'est dans nos gênes, nous les femmes, d'avoir tendance à tout compliquer. j'aime l'ambiance des vieilles bibliothèques, laisser glisser mes doigts sur les nombreux livres, regarder les gens à la recherche d'une trouvaille, m'imprégner des odeurs étranges mais agréables. j'aime lire tout simplement. j'aime la poésie. je déteste ne pas savoir la fin du livre, je ne peux m'arrêter dans ma lecture, il m'est donc souvent arrivé de lire pendant une nuit entière, sans jamais m'arrêter. parfois je me demande si je n'aurais pas préféré être normale, une moldue.